Почему человек всегда жаждет одобрения родителей. Освобождаемся от потребности в одобрении. Фразы, которые нельзя говорить после

Вы всегда ставите чувства и интересы других людей выше собственных? Вы стремитесь угодить людям? Стараясь сделать других людей счастливыми за свой счет, вы теряете себя и становитесь несчастными. Люди, страдающие от , постоянно ищут одобрения. Насколько для вас важно одобрение окружающих? Если ваш поиск одобрения является потребностью, вы отдаете контроль над своими чувствами тем людям, чье одобрение для вас важно. Если они довольны вами, вы счастливы. Если им что-то не нравится, вы расстраиваетесь и переживаете. Рекомендации этой статьи помогут вам освободиться от потребности в одобрении и стать более свободным и самодостаточным человеком.

1. Парадокс ситуации заключается в том, что чаще всего одобрение получают те люди, которые его и не ищут. Поэтому, если вы хотите добиться одобрения, не ищите его; просто будьте самим собой, будьте искренни, открыто выражайте своё мнение. Люди начнут ценить вашу искренность и независимость суждений. Начните наблюдать за собой: когда вы пытаетесь угодить другим, а когда остаетесь самим собой. Выбирайте искренность и естественность!

2. Не ждите, что вас будут одобрять все люди. Вы не можете сделать всех людей счастливыми. Примите это, как факт. Вы не ответственны за счастье других людей, только за свое собственное. Будьте самим собой, делайте то, что считаете правильным. Развивайте в себе чувство собственного достоинства и самодостаточности. Если вы считаете себя ценным и достойным человеком, мнения других не будут вас расстраивать.

3. Трансактный анализ может помочь вам в борьбе с потребностью в одобрении. Согласно трансактному анализу, человек имеет три эго-состояния: родителя, ребенка и взрослого.

Родитель: Состояние, в котором человек подсознательно копирует поведение своих родителей и думает, чувствует и ведёт себя соответственно.

Взрослый: Состояние, в котором человек ориентирован на восприятие настоящего момента, получение и переработку информации, предсказывание и оценивание своих возможностей. Цель трансактного анализа – укрепить и развить именно это состояние.

Ребёнок: Состояние, в котором человек думает, чувствует и ведёт себя, как он делал это в детстве. Например, человек, получивший выговор от начальника, может заплакать или надуться, как он это делал в детстве, когда его ругали взрослые. Когда мы ищем одобрения, мы находимся в состоянии Ребенка.

Наблюдая за собой и отмечая, в каком из трех эго-состояний вы находитесь в тот или иной момент общения, помогает строить более здоровые взаимоотношения с людьми.

4. Совет от У.Дайера (из его книги «Как избавиться от комплекса неполноценности»). Реагируйте на неодобрение фразами, начинающимися на «ты». Например, ваша подруга сердится на вас, что вы не хотите пойти с ней в кино. Вместо того, чтобы защищаться и оправдываться, начиная ответ с «Я …», скажите: «Вижу, ты сердишься, что я не хочу пойти с тобой в кино». Тем самым вы подчеркнете, что неодобрение исходит от неё, а не от вас». Этот прием даёт очень хорошие результаты.

5. Не избегайте неодобрения, не прячьтесь в свою скорлупу при каждом неодобрительном взгляде. Развивайте в себе стойкость к неодобрению. Чтобы победить страх, надо идти ему навстречу. Можете даже специально вызвать неодобрение у некоторых людей, чтобы развить в себе навык не расстраиваться в подобных ситуациях, спокойно реагировать на нападки.

6. Никогда не принимайте неодобрение окружающих, как признак вашей неполноценности. Это их субъективное мнение о вас, некоторые люди просто любят осуждать и принижать окружающих. Даже если критика справедлива, это никоим образом не уменьшает вашей ценности, как человека. Вы всегда остаетесь хорошим и достойным человеком, несмотря на ошибки и промахи.

7. Когда вы сталкиваетесь с неодобрением, подумайте, а если бы человек поддержал, одобрил вас и ваши действия, вы бы стали лучше от этого. Конечно, нет. То, что думают другие люди, не может изменить то, кем вы являетесь.

8. Старайтесь больше доверять себе, своему мнению, своему вкусу. Ваше собственное мнение должно стать для вас самым важным.

9. Перестаньте извиняться по любому поводу.

10. Наблюдайте за собой. Каждый раз, когда ловите себя на том, что стараетесь заслужить одобрение в ущерб себе, корректируйте свои мысли и свое поведение. Например, можете говорить себе: «Мне не нужно одобрение других, чтобы почувствовать себя хорошим и значимым человеком. Я люблю и уважаю себя, я чувствую себя прекрасно».

11. Понаблюдайте, насколько активно вы принимаете участие в разговоре. Если вы в основном молчите, начинайте больше высказываться.

Как часто вас перебивают, и вы сразу замолкаете? Как часто вы соглашаетесь с собеседником на словах, хотя на самом деле не разделяете его точку зрения. Начинайте менять свое поведение, постепенно освобождаясь от желания угодить окружающим.

12. Когда вы стараетесь заслужить одобрение других любой ценой, ваша самооценка падает. Это не приносит пользы и другим людям. Вы надеваете маску и не позволяете другим увидеть вас настоящего, ваши реальные мысли и чувства.

13. Поиск одобрения – это ваше стремление контролировать ситуацию. Вы хотите, чтобы люди были довольны вами, чтобы чувствовать себя хорошо. Представьте, что чувствует другой человек. Вспомните общение с человеком, который старался добиться вашего одобрения; как вы себя чувствовали? Не очень приятные ощущения, не так ли?

Когда вы стремитесь получить одобрение, вы воспринимаете настроение другого человека на свой счёт. Если человек расстроен, вы сразу начинаете думать, чем вы могли его расстроить. Вы чувствуете себя очень некомфортно и чтобы избавиться от этого чувства, вы готовы извиниться или поднять его настроение каким-то образом, даже если ни в чем невиноваты.

Помните, что другие люди имеют право быть счастливыми или несчастными, испытывать разные эмоции. Это не имеет к вам никакого отношения. Учитесь спокойно воспринимать различные настроения других людей, позвольте им быть самими собой.

14. Перестаньте искать одобрение и радость во внешнем мире. Учитесь радовать себя сами. Что доставляет вам радость и удовольствие? Идите и сделайте это.

В статье « » вы найдете много полезных советов на эту тему.

Замечали ли вы, как, делая что-либо, оглядываетесь по сторонам в поисках одобрительного взгляда окружающих? Вам недостаточно просто знать, что вы правы, необходимо, чтобы это подтверждали близкие, друзья, коллеги и даже совершенно незнакомые люди.

Не думайте, что с вами что-то не так. Почти каждый из нас нуждается в социальных поглаживаниях (психологической поддержке): именно так мы ненадолго повышаем собственную самооценку, которая занижена у большинства людей.

123RF/George Mayer

Психологи объясняют, что необходимость в постоянном одобрении окружающих говорит, прежде всего, о том, что человек не умеет , свои слабые и сильные стороны. Таким людям необходимо, чтобы кто-то со стороны сказал: «Да, ты все делаешь правильно, ты молодец».

Если же после определенных действий или слов такая реакция не следует, то люди начинают сомневаться не только в своих силах, но и в правильности собственного мнения.

Человек, живущий с оглядкой на других, всегда находится в напряжении, испытывает чувство тревоги, поскольку главной целью его существования становится желание нравиться окружающим, соответствовать их представлению о том, что плохо, а что хорошо.

Вам наверняка знакома ситуация, когда вы видите, что кто-то поступает неправильно, нечестно или подло, но вы при этом молчите, не вступаете в открытый конфликт, так как боитесь показаться скандалисткой. Кроме того, люди, нуждающиеся в чужом одобрении, как правило, идут у других на поводу и соглашаются на то, чего не хотят, например, на поход в суши-бар, даже если терпеть не могут японскую кухню.

123RF/racorn

В погоне за положительной оценкой наших поступков мы совсем забываем о себе: если большинство против, меняем свою позицию, пусть еще секунду назад она казалась нам единственно верной; поступаемся собственными интересами; боимся быть откровенными с близкими и друзьями, опасаясь потерять их расположение; и, главное, мы то и дело прокручиваем в голове одну и ту же мысль: «Они увидели, какая я хорошая? Они заметили, что сейчас я поступила правильно? Вот сделаю это, и все скажут, что я молодец» .

Вместо того чтобы просто наслаждаться жизнью и свободой выбора, мы добровольно соглашаемся, чтобы другие решали, как нам жить и что выбирать.

Помимо неумения адекватно оценивать свои слабые и сильные стороны, психологи выделяют еще несколько причин, по которым мы постоянно ищем чужого одобрения. Осознание того, почему вы подгоняете собственную систему ценностей под представления других людей, поможет вам справиться с этой проблемой.

Перекладывание ответственности

Как бы странно это ни звучало, но нам , если нас оценивают другие люди. Кажется, что посторонние лучше видят все наши достоинства и недостатки, отсюда появилось всем знакомое «со стороны виднее». Поскольку мы боимся, что не сможем адекватно оценить правильность собственных поступков, мы добровольно передаем право «судить» тем, кто нас окружает. Как результат — все наши представления о том, что хорошо, а что плохо, основываются не на внутренних убеждениях, а на мнении других.

123RF/stasia04

Одобрение родителей

Если в детстве мы видели проявление родительской любви исключительно в тех случаях, когда делали что-то, что нравилось мамам и папам, то, став взрослыми, продолжаем наделять окружающих полномочиями наших «родителей-цензоров». Когда мы не оправдывали родительские ожидания , то в ответ получали гнев, злость, раздражение. А любовь, ласку и заботу видели, лишь сделав что-то, что соответствовало родительским представлениям о правильной жизни. Конечно, так было не у всех, но те, кто в детстве уяснил, что доброе отношение к себе можно заслужить, лишь угодив кому-то, сегодня ведет себя точно так же с другими людьми.

Перфекционизм

Еще одна причина, по которой мы нуждаемся в одобрении посторонних людей, — желание добиться совершенства во всем и самим стать совершенными. Однако в этом случае речь идет уже не о простой потребности быть «поглаженным по головке», а о необходимости вызывать восхищение, слышать бурные овации, видеть зависть в глазах окружающих. Именно такие люди — желающие не просто удостовериться в своей правоте, но и стать для других идеалом — чаще разочаровываются в жизни.

В зависимости от мнения окружающих на самом деле нет ничего страшного, но лишь до определенных пределов. Все мы в той или иной степени ищем одобрения, когда высказываем свою точку зрения или совершаем какие-либо поступки. Однако бить тревогу стоит в том случае, если вы стали замечать, что, прислушиваясь к реакции друзей и коллег, совсем не соотносите ее с собственной системой ценностей и стараетесь во что бы то ни стало соответствовать чужим представлениям. Человек, имеющий внутренний стержень, должен спросить себя: «А что я думаю по этому поводу? Хочу ли я делать то, что ждут от меня окружающие?»

Жить, ориентируясь лишь на мнение других, забывая при этом о своем, — значит никогда не быть счастливым . Ведь в таком случае чей-то неодобрительный взгляд будет способен испортить даже самое хорошее настроение и заставить сомневаться в себе.

Я давно планировала эту статью, но не думала, что она окажется такой важной и злободневной.

Мы нуждаемся в одобрении, в признании, в поддержке других людей.

В этом нет ничего плохого, если

Мы не находимся в зависимости от одобрения окружающих. Ведь часто желание одобрения становится зависимостью. Мы не просто что-то делаем, мы ищем одобрительный взгляд, нам требуется подтверждение от других, что мы идем правильным направлением или что мы делаем что-то значимое.

Когда есть одобрение, мы чувствуем, что делаем все правильно, что мы способные, талантливые, особенные, любимые.

Когда одобрения нет, нам кажется, что никому не нужны, не интересны, ничего не стоим, нас не любят и мы одиноки.

Перед самым Новым годом получила такое письмо от ученицы Женской Школы:

«За несколько дней до Нового года загорелось мне сшить ребенку костюм. Все время было положено на это занятие, ребенок усажен за мультики сверх нормы, свои дела забросила. Потом сама себя спрашивала «Зачем?», но так и не ответила. Это вообще что за поведение такое? И как с ним «бороться»?

Вот кажется шили костюм для ребенка, но он был «усажен за мультики сверх нормы». Тогда для кого — для себя? Тоже нет, свои дела были заброшены.

Я попросила женщину подумать, а какая потребность скрывается за желанием сшить костюм?

И вот, что она мне ответила: «Признаюсь себе, что мне нужно было показать, что я умею, какая я молодец, чтобы похвалили, восхитились и т.д. Но получается, что ради этого одобрения я жертвую более важным — временем проведенным с семьей. И так я поступала часто и ничего плохого в этом не видела».

Например, я раньше тоже одевалась, наряжалась, занималась своей внешностью, чтобы получить одобрение и восхищенные взгляды. Поэтому вещи выбирала, не те, которые нравились мне, а «модные». Естественно, часто ощущала беспокойство и тревогу, а вдруг не оценят, и я не понравлюсь.

Я даже не знала, как это — одеваться для себя, и как выбирать то, что нравится мне, без относительно мнения окружающих.

Вы даже не представляете, сколько всего приходится претерпевать, имея зависимость от одобрения окружающих:

— мы пытаемся все время соответствовать чужим представлениям о том, что «хорошо», «модно», «красиво»;

— мы неуверенны в себе и все время сомневаемся в своих способностях;

— нам нужно много времени, чтобы на что-то решиться, и мы вкладываем очень много ресурсов на саму подготовку, а иногда так и не решаемся что-то начать;

— испытываем очень сильный страх неудачи;

— у нас чрезмерные требования к себе;

— появляется усталость и лень, еще ничего не сделали, а уже устали;

— вечные сомнения в правильности своего мнения;

— расстраиваемся и теряем интерес к делу, которое начали и считали важным;

— нам не хватает веры в себя, пока мы не услышим: «Ты делаешь правильно».

— мы не способны самостоятельно себя поддерживать и одобрять;

— любое неодобрительное высказывание со стороны очень сильно портит наше настроение и самоощущение;

— мы часто находимся в тревожном состоянии: а вдруг не оценят, а понравятся ли мои действия;

— без одобрения мы боимся, что с нами что-то не так.

— очень боимся своих недостатков, и свои особенности тщательно скрываем;

— тратим много энергии впустую;

— говорим «да», когда хотим сказать «нет»;

— делаем неискренние комплименты;

— мы позволяем другим указывать нам, что нам делать, так как очень боимся не понравится;

— делаем то, что «надо», а не что хотим.

— желание нравиться окружающим, соответствовать кому-то или чему-то становится целью жизни;

— часто взваливаем на себя много обязанностей;

Что же делать?

Когда мы желаем одобрения, мы хотим любви.

И вроде бы мы ждем одобрения от коллег, близких, друзей, любимого человека, начальника, а на самом деле мы ждем одобрения от родителей. Все остальные -это лишь проекция двух главных людей в нашей жизни.

И если этого не осознать, то можно очень долго смотреть в чужую сторону и долго стоять с протянутой рукой.

Мы выросли физически, но не выросли эмоционально, если все еще зависим от оценки и одобрения окружающих.

И иногда достаточно об этом просто узнать, чтобы начались изменения. Когда темно, то сложно увидеть дорогу, а ОСОЗНАНИЕ — это как свет, благодаря которому виден путь.

Желание одобрения — это желание переложить ответственность на других. Мы как бы говорим другим: - Вы должны определить что «хорошо», а что «плохо», вы должны оценить правильно ли я поступаю, делаю, в правильном ли направлении я двигаюсь.

Зрелость характеризуется способностью ценить себя и одобрять себя самостоятельно.

Самой определять что «хорошо», что «плохо». Выбирать, что вам носить, и как жить, работать или сидеть дома. Многие женщины с удовольствием сидели бы дома, но они не могут, потому боятся, что их не одобрят.

Да и работа часто восполняет всю ту же нехватку в любви.

«Я воспринимаю свою занятость на работе как востребованность, я тут нужна так намного и надолго, вся и полностью - значит, меня любят. Как же можно отказаться от этого чувства. И работодатель дает ощущение защиты, мне кто-то может помочь, меня не оставят. Мне всегда есть куда прийти и спрятаться от одиночества, можно не выстраивать отношения с людьми, здесь всегда есть с кем пообщаться и у кого попросить помощи».

Многие не понимают, почему они не могут уйти с работы. Есть потребность в любви, а не в работе:))) А приходится много работать, в надежде получить любовь.

Сложный путь!

Задайте себе такие вопросы:

— А что, если мне не нужно ни у кого получать одобрения, чтобы чувствовать себя хорошо?

— А что, если я буду сама себя одобрять и ценить?

Секрет в том, что мы все способны себе дать сами. Каждая из нас способна оказать себе необходимую поддержку и одобрение.

Нужно этому только научиться, начать практиковаться и закрепить этот опыт.

А также нужно позволить себе ошибаться. Некоторые женщины даже не догадываются о том, что у них есть право на ошибку. Они все еще боятся, что им поставят «двойку». А дома отругают.

Поймите, важно все: ваши ошибки, остановки, пробуксовки, сопротивление, лень. Это — ваша жизнь. Начните относиться к ней уважительно. Тогда появится уверенность и достоинство.

Вы перестанете зависеть от окружающих, а это высвободит очень много энергии, которую вы сможете направить на свою жизнь.

Почувствуйте свою силу, и перестаньте в себе сомневаться! Вы способны естественным образом получать одобрение людей, и при этом не быть зависимой от них.

Татьяна Дзуцева

http://womancosmo.ru/happy-habbits/zhelanie-poluchit-odobrenie.html

Однажды я понял, что, критикуя своих детей, я «подрезаю им крылья». Когда я поправлял их ошибки, они теряли интерес к тому, чем занимались. Мне было обидно: ведь я критиковал их из лучших побуждений. Я просто хотел подсказать им верный путь. Когда я взял тайм-аут и начал размышлять, я понял, что, желая сделать как можно лучше, я только вредил своим детям. Я понял, что критика - худший из путей. Порицая, исправляя, наставляя - невозможно объяснить детям, как следует поступать. Одобрение и поддержка - вот единственно верный путь.

Родители часто думают, что лучший способ исправить ошибки детей заключается в том, чтобы постоянно поправлять и ругать их. Быть может, вы тоже так думаете? Быть может, вам кажется, что, указывая детям на их оплошности, вы помогаете им развиваться правильно? Но этот способ имеет множество недостатков, среди которых мне бы хотелось выделить один самый опасный: все время обращая внимание на промахи ребенка, вы убиваете в нем веру в самого себя. Так что если вы не хотите вырастить подавленного, неуверенного и слабого человека, дайте слово, что с этого дня прекратите критиковать ваших детей. Тем более что критика расстраивает не только ребенка, но и родителя.

Важность поддержки и одобрения для ребенка

Наиболее эффективный путь коррекции детского поведения - поощрение и поддержка. Обращайте внимание на хорошее поведение, хвалите за верные решения (или хотя бы попытки решить что-либо), а если что-то не выходит - доброжелательно поддерживайте. Не надо говорить: «Ты делаешь неправильно». Скажите лучше: «У тебя обязательно все получится! Только не оставляй попыток, ищи, в чем секрет». Поступая таким образом, вы заметите, что у ваших детей успехов будет больше, чем неудач. Кроме того, такой подход способен серьезно улучшить ваши отношения с детьми. Они будут больше доверять вам и даже спрашивать совета - ведь они перестанут бояться критики.

Существует мнение, что дети, которые слишком самостоятельны и настойчивы, нуждаются не в похвале, но, напротив, в критических замечаниях. Родителям таких детей кажется, что их чада настолько самоуверенны, что будут совершать ошибку за ошибкой и не замечать этого. Родители считают своим долгом указать на неверное действие, причем делают это достаточно жестко, так как знают, что их ребенок все равно будет пытаться поступить по-своему. Однако именно эти дети больше всего нуждаются в одобрении. Указывая на ошибки, вы не поможете им исправиться. Отмечайте только то, что сделано хорошо, - и вы увидите, как ваша поддержка реально поможет им. Не беспокойтесь об их неудачах: они сами способны заметить оплошность и исправить ее. Им нужна только поддержка. Поймите, что эти дети настолько самоуверенны оттого, что им надо на что-то опираться. Своей слишком большой самостоятельностью и упрямством они как бы поддерживают сами себя - ведь им больше негде найти подмогу.

Когда мы вместо того чтобы критиковать своих детей, отмечаем их достижения и хвалим их за хорошее поведение и старание, они открываются нам навстречу, и, в конце концов, число их удач начинает намного превышать количество ошибок.

Недоверие со стороны ребенка

Многие дети не доверяют взрослым до такой степени, что на первых порах отвергают родительскую поддержку и похвалу. Они либо игнорируют ее, либо замыкаются в себе. Конечно, они не думают, что их похвалили «ни за что», они прекрасно осознают, что поступили хорошо. Беда в том, что они не верят в искренность взрослого. Ведь дети привыкли к тому, что внимание взрослого привлекает только дурное поведение, и не могут привыкнуть к похвале.

Пусть это не расстраивает вас. Будьте настойчивы в своем одобрении по отношению к ребенку. Не отступайтесь, повторяйте похвалы снова и снова. Не уставайте замечать хорошее - и тогда ребенок «оттает». Он перестанет замыкаться в себе и начнет открываться все больше. Просто на то, чтобы он принял ваше позитивное внимание, требуется время. Тем более что если похвала и поддержка так же непривычна для вас, как и для ребенка (а именно так и бывает в большинстве случаев), - вы можете поначалу чувствовать, что делаете это грубо, неуклюже. Это пройдет - только не прекращайте одобрять ребенка. Вспомните, как вы учились кататься на велосипеде. Сначала вы много падали, велосипед вихлял из стороны в сторону, затем вы научились справляться с рулем и вот, наконец, стали ездить уверенно. То же и с позитивным вниманием: как любой навык, оно требует многих дней тренировки, и, возможно, на этом пути у вас тоже будут «падения» и «вихляния». Важно не отступиться, даже если ребенок в первое время будет отказываться от вашей поддержки. Постоянство усилий окупится сторицей.

Что такое двойная поддержка ребенка?

Эффект поддержки может быть удвоен, если вы вовлечете в это других людей. Похвалив ребенка публично, вы создадите мощный стимул для повторения хорошего поведения в будущем. Также не забывайте хвалить ребенка в присутствии тех людей, которые значимы для него. Это могут быть знакомые взрослые, старшие братья и сестры или дети - например, девочка из детского сада, которая нравится вашему сыну. Разумеется, хвалите ребенка при членах вашей семьи. Например, папа забрал ребенка из детского сада. По дороге домой ребенок вел себя замечательно. Придя домой, папа обязательно должен сказать об этом маме, и ребенок должен это слышать. Пусть папа повторит это несколько раз в течение вечера - и тогда ребенок будет стараться всегда вести себя замечательно по дороге домой. И наоборот, ругая детей при посторонних, мы удваиваем отрицательный эффект и заставляем их вести себя все хуже и хуже.

Как выразить свое одобрение?

Придумывайте все новые и новые способы выразить свое одобрение. Это может быть дополнительное время, которое вы посвятите своему ребенку, - например, поход на концерт или футбол. Или какая-то вещь, которая принесет ему радость. Только учтите, что «материальное стимулирование» так же, как и устная похвала, должны быть личными. Например, если ваш ребенок увлекается спортом, купите ему красивые и удобные кроссовки, новый мяч или теннисную ракетку. Стиль вашей поддержки должен быть понятным, определенным и личным. Тогда ребенок на самом деле поверит в вашу искренность. Выбирая подарок, можете предварительно посоветоваться с ним. Пусть он сам скажет вам, чего ему хочется. Старшим детям вы можете даже «открыть свой секрет» и рассказать, что отныне вы будете обращать внимание только на то, что им действительно удается. Скажите им, что считаете позитивное внимание лучшим методом воспитания и что они всегда могут рассчитывать на вашу поддержку. Вам может показаться, что с детьми лучше не говорить об этом, так как они могут подумать, что вы хотите «купить» их хорошее поведение своей похвалой. Однако не беспокойтесь: дети - даже самые замкнутые - все же очень доверчивы и открыты. Они просто не мыслят человеческих отношений в категориях «купли-продажи». А то, что вы доверяете им свои «секреты», лишний раз подтвердит искренность ваших намерений.

Я убедился в этом на собственном опыте. Мой 9-летний сын, когда я начал всячески поощрять его хорошие поступки, поначалу отнесся ко мне очень подозрительно. Он сказал мне: «Наверное, ты хочешь, чтобы я что-то сделал» и еще: «Не думай, что эта уловка сработает со мной». Я был очень расстроен, но понимал, что сам виноват в подобном ответе: ведь я так долго только и делал, что упрекал его. Мой мальчик практически не слышал от меня ни слова похвалы - конечно, он решил, что мое внезапное дружелюбие слишком подозрительно и я наверняка что-то замышляю. Все переменилось, когда я сел рядом с ним и объяснил, что осознал свои ошибки. Я сказал, что очень сожалею о том времени, когда кричал на него, осуждал его неудачи и критиковал его за ошибки. Я старался убедить его, что теперь буду действовать только лаской и одобрением. Я попросил его доверять мне и был очень искренен в этой своей просьбе. Он очень долго обдумывал это, но в конце концов поверил в то, что я не лицемерю. И знаете, что меня поразило? Он не только стал вести себя лучше. Он стал ободрять меня, когда я ободрял его. Он говорил мне: «Спасибо, отец, у тебя это так здорово получается! Мне очень важна твоя поддержка». Таким образом, он применил тот же самый метод ко мне! И скоро у меня действительно стало получаться. Если сначала я замечал два-три позитивных момента в день, то теперь практически каждое действие моего сына стало казаться мне заслуживающим похвалы. Так оно и было, потому что мой ребенок очень старался помочь мне.